孩子的“不良”情绪或行为经常是引发我们亲子危机的导火索,让我们常常陷入自己无法控制的愤怒状态,让这些问题在我们情绪化地处理下变得愈演愈烈,不仅没有很好地解决问题,还造成了对彼此巨大的伤害,更不用说对孩子调整情绪、解决问题等能力的培养了。那么,究竟该如何应对孩子的“不良”情绪或行为呢?这里,素儿有史以来第一次对某一个问题如此刨根问底一回,希望可以借此为朋友们抛出一块引发更多交流和启发的小砖头。
这里暂且不对“不良”的标准作具体的评述,就像曾经在博友“快乐豆苗”那里看到的精辟观点那样,“没有不好的孩子,只有不好的行为”,我们这里所有谈论到的问题都不是在说孩子不好,而是再说孩子的某件事情需要引导。当我们面对孩子那些“不良”的情绪或行为,尽可能避免在态度上草率地给他们上纲上线、定性下结论,努力做到只把它当作一件需要引导的事件,带着这样就事论事的心态时,如何应对孩子问题的心态和方式就不难把握了。
为什么只集中在“不良”情绪或行为呢?就像我第一篇文章里提到的那样,如果孩子的良好情绪和行为习惯可以在家长言传身教的熏陶和积极言语的鼓励下得到滋养,那是再好不过的了。这时,完全没有必要再运用任何教育手段去强化了,自然的、真诚的方式就是最好的方式。
那么,对于那些孩子会因为无法满足需求或经历挫折而产生的“不良”情绪为,以及那些因为各种因素偶然出现或者已经长期固化的“不良”行为习惯,我们究竟该如何应对,就是需要我们静下心来、就事论事好好聊聊的问题了。
这里先和大家分享我在这段日子集中总结的一些教育方式,肯定并不全面,欢迎朋友们继续补充、并深入探讨:
直接提示法:避免批评的语气,直接就事论事地提醒孩子所发生的问题,如“纸掉了”、“头低了”。
诙谐幽默法:用诙谐的语气或言语化解问题出现时的紧张情绪,在引导孩子认识其中的问题和解决对策。如“哪个小家伙把球砸到我头上了?我都被砸晕了哦!…..嘿嘿,是不是该跟我说声对不起呢?”,比起直接板着脸说:“跟我道歉!”效果好多了。
正确替代法:孩子犯错很多时候是由于不知道什么是正确的,告诉他们如何正确地代替现有的错误方式,才是更具建设性的沟通。比如:“.....,你这样说会不会更好一些?”、“下次,你这样处理是不是更好呢?”
公平选择法:提供给孩子几个相对公平的选择,为孩子选择如何调整自己的“不良行为”留下自主的空间、并给予受尊重感。例如规定周四是上网日,周三孩子非要上网时,让其自由选择如何分配周四的上网时间(20分钟)。“周三都用?周三及周四个10分钟?周四再玩?”
转移注意力法:用孩子感兴趣的事物专业孩子的注意力,比如对于纠缠着要吃巧克力的孩子,可以问他:“那边火箭队打到几比几了?”。
冷处理法:在通情达理地耐心规劝下,孩子若还不能走出负面的情绪、制止负面的行为,那么可以尝试着让孩子自己单独呆一会,已经认识到问题的孩子自己会慢慢调整情绪和行为。
共情法:命名或描述孩子的感受,与孩子一同承担和面对,并提供建议。例如,孩子今天受到了老师的批评,可以用理解孩子的方式说:“你今天被老师批评了,很沮丧,是吗?”。
故事引导法:用生动形象的故事(动画片)引导孩子认识某些道理,并改正自己的“不良”行为习惯。比如亮亮不爱刷牙的习惯,就在看完经典动画片《小红脸、小蓝脸》之后(借鉴博友“快乐豆苗”的教育方法),发生了质的变化,比起我苦口婆心地讲道理、甚至于承受补牙的痛苦都来得有效。这种方法适合于很多情况,只要有合适的故事或资源,都可以用以处理孩子的“不良情绪及行为习惯”。
奖惩法之“自然后果法”:让孩子直接承担“不良行为”所导致的直接后果,比如把东西打翻了,语气平和地引导孩子自己来负责收拾干净。
奖惩法之“形象鼓励法”:
(一)正面鼓励法:用贴笑脸、星星等方式来正面鼓励孩子减少固有“不良行为”次数的进步。具体来说,就是用一个类似课程表的表格,对于孩子每天的表现进行评价,一周后达到约定的数量,可以得到相应的奖励。这种思路在心理学的行为矫正学中被称为“代币制”;
(二)负面刺激法:用记正字等方式来激发孩子避免出现“不良行为”的意识。出现了违规行为,可以实现提醒,提醒到约定的次数,就记过一次。违规多少次,受到相应的惩罚(取消看电视或上网等)。这种方式对孩子的心理负面影响是客观存在的,除非是长期固化、且非常严重的“不良习惯”,并且尝试过很多方法都始终无法解决的情况才可以尝试,一般不建议使用。
那么,这些方法究竟什么时候用最合适,怎么搭配用更理想,就让我们来具体问题具体分析和思考吧!我把孩子会出现的“不良”情绪或行为氛围几大类来探讨。
【第一类】偶然出现的、不涉及“不良情绪”问题的“不良行为”——直接提醒、诙谐幽默法或者淡化法。
看电脑时吃手、写字时头很低等问题就属于基本上不涉及什么情绪、却有必要调整的问题。这种情况下,共情就没有太大的意义了,也的确说不出该共情什么。这时,可以用直接提示问题的方式来结束孩子的不良行为,比如“手”、“坐直一些”。
如果只是第一次出现类似的行为,也可以淡化处理,先不处理,让孩子自己慢慢忘记。如果家长可以即兴地营造一些幽默的氛围,对于进一步沟通、解决问题,并给孩子留下较深的影响都会非常有益。
【第二类】偶然性的、带有负面情绪的、且影响不是很严重的“不良行为”——共情法是最有效的,可以在共情的基础上运用选择法、转移注意力、冷处理法、(约定式)让步法等方法。
(一)共情+选择法:
孩子刚吃完饭,突然很想喝酸奶;或者已经很晚了,孩子突然想玩一个游戏。
这些问题都属于非原则性问题,处理的方式可以自由度大一些。这种情况下,共情的效果是非常理想的。当我们表达出“你现在特别想尝尝椰果酸奶的味道,是吗?”、“这个游戏你现在特别想玩,对吗?”等共情的语言,那么感受到被理解的孩子,会就此愿意心平气和地与我们沟通如何来解决这个问题,而不是执拗地撒娇或者发脾气抗争。在良好情绪的基础上,我们再给孩子讲述为什么需要晚一些喝、为什么今天不能玩得太晚等道理,并且建议他(先尝一口后)等三十分钟再喝、少玩一会(明天再好好玩个够)等方式,都会变得容易被孩子理解和接受了。这时,棘手的问题一般都会在共情中轻松化解了。
(二)共情+转移注意力法:
如果,孩子的这些欲望特别强烈,之前一系列尝试都不能化解其情绪。那么,在共情和建议之后,可以尝试着转移注意力的方式。转移注意力法我个人认为是非常有效的教育手段。博友们也曾在“小叶子”共情的文章里深入探讨过这个问题,担心共情法会让孩子逃避情绪或问题,并没有真正地面对自己的情绪、并尝试解决问题。但我个人认为,如果只是在这些相对中性的情绪处理中运用转移注意力,还是利大于弊的方式。孩子毕竟还是孩子,很多时候很难真正地和自己强大的需求或者说“欲望”相抗衡(大人都尚且如此),孩子常常是很难从纠结的情绪中真正走出来的。如果说这些问题不涉及到原则、孩子身心健康方面的影响,转移注意力法完全可以偶尔运用一些。但如果是那些会让孩子的情感受到挫折或伤害的问题,当然就需要另当别论、认真对待了。
(三)冷处理法:
如果上述方式的效果还不理想,那么冷处理可以帮助我们处理僵局。冷处理就是在“好说好劝”都未果下,对孩子实在不合理的行为置之不理。其实在我们耐心说理下,孩子是能够逐渐知道自己的要求并不是太合适的,只是一时不知如何调整自己。这时候,离开他们一会儿,让他们自己单独地呆一下,你会发现他们自己就把注意力转移到其它事情上了;
(四)约定式让步法:
还有一种方式就是适度地“妥协”,但需要和孩子协商日后处理类似问题的约定细则,比如“今天看你的确非常想……,妈妈就体谅你吧!以后就必须按照俺们约定好的去做了(饭后一小时喝酸奶)。”避免孩子总拿负面情绪当手段来“要挟”家长。
【第三类】偶然性的、带有负面情绪的、但产生后果比较严重的“不良”行为。——共情+自然后果法+正确替代法
犯错是孩子成长过程中必然的过程。这其中很多的错误都是由于心智尚不成熟或者能力尚的欠缺所造成的,是非常正常的成长规律,我们应该用一种就是论事的态度平和处理,而不要用批评或定性指责的方式去伤害孩子的心灵,把一个原本可以汲取经验的成长机会变成一次破坏亲子关系、削减孩子自信的恶性事件。即使是那些非常严重的事件,我也始终认为,我们应该仅仅把它当作一件需要处理、引导的事情去和孩子沟通,而不要对孩子的品性轻易下定论或反复打击,相信孩子是可以通过家长的引导和自身的努力做得更好的,家长需要做的就是充足的理解、耐心和鼓励。
(一)承担自然后果法:
比如,当孩子把杯子打翻了,或者受到挫折而沮丧等事件。这时候,其实孩子心里已经很难过了,我们上来就批评他粗心或者不勇敢,都只会增加对他们的伤害,强化他们对自己问题的心理暗示,而且也解决不了问题。这时候,我们如果能够非常理解地说上一句:“你把杯子弄翻了,心里也很难受,对吗?”、“连输了三把牌,你的心情很差才把牌扔掉了,是吗?”。当孩子在这些话语中,了解了自己情绪的成因,得到理解的他们也能更好的疏解自己的情绪,并勇敢地面对自己的情绪,且和我们保持着融洽的沟通关系去进一步解决问题。这时候,再去建议孩子承担相应的后果,比如“你负责用抹布把水擦干净,怎么样?”、“我帮你捡那张远一点的,这几张你来捡起来,可以吗?”。这些平和的语气会引导孩子在承受自然后果后,体验到做任何事情都要承担相应的后果,逐渐习得做事前的慎重和责任心,对今后主动避免同类的问题起到很好的铺垫,并有利于孩子勇于面对挫折、承担责任,而不是逃避困难或问题。相反,如果我们情绪化地指责孩子,孩子会更不敢面对困难或承认错误,也不愿意听取我们的建议。这样下来,孩子很可能战战兢兢或者容易撒谎,对亲子沟通的负面影响更是不言而喻。
(二)正确替代法:
很多错误的发生之后,除了让孩子承担自然的后果,还应该引导他们学会什么才是“正确的方式。”
拿孩子发生的“错误”行为来举个例子,比如在超市,孩子很有可能会从一摞可乐的最下面去挑选、并拿走可乐,结果一大摞可乐全都被弄翻了。这种情况并不是他们故意想弄翻,而是他们意识不到他们的行为会导致什么后果,不知道究竟应该怎么正确地处理。这时,除了在事后让孩子承担重新码放好的后果外,还可以把问题的原因分析给孩子听,并引导孩子自己思考今后如何处理类似事件,最终来替代这种错误的方法、避免类似事件的发生。
另外,还有很多语言上的“错误”问题,当孩子说出不太礼貌的语言时,比如“讨厌,你干嘛压我的脚呢?”,这时与其批评他这样说话没礼貌,不如心平气和地建议他:“你可以告诉爷爷"爷爷你压住我的脚了",这样会更好一些。”让孩子慢慢学会如何正确地去与别人沟通,即使是在情绪不好的事件中,也能慢慢懂得如何更恰当地表达自己的想法。
【第四类】长期频繁、带有负面情绪的、且影响严重的“不良行为”——在共情的基础上,运用形象奖惩法的刺激实现那些顽固的行为纠正。
例如,爱说脏话、握笔姿势不对等问题。
当孩子反复说脏话时,我们除了要反思和调整环境的影响因素外,在纠正孩子的粗口习惯中,比如当孩子对爸爸说了很不礼貌的言语时,不妨先和孩子共情一番,“你不喜欢听爸爸那样说你,所以你才会说了不太好听的话,对吗?”。当孩子感受到理解后,他也开始愿意听我们讲述有关脏话对别人的伤害以及如何代替脏话来表达情绪的沟通。但就像之前阐述的观点那样,对于任何人来说要改正一个已经形成的习惯是很难的,如果多次共情、讲道理、提建议后,孩子仍然不能改掉这种习惯的话,则可以尝试在这些处理的基础上融入奖惩模式,在孩子少说脏话时用贴笑脸的方式给予正面强化;或者在孩子出现脏话时,用给所有人(一般这样的孩子家庭里都有大人的影子)都“记过”的方式来进行“负强化”,让孩子有意识避免和克制自己发生违反规定的行为。这种大家都“记过”的方式对于孩子而言,既显得公平(孩子常常会想:“干嘛总是针对我嘛!”)、并且有一定的趣味性(让孩子监督并记录,孩子会觉得很有成就感、有意思)。比如,亮亮就在贴笑脸的方式下改掉了一岁多时不高兴、不满足就坐在地上打滚的习惯;用给全家人画正字的方式(亮亮可以有两次的提醒机会,第三次才记;大人直接记过),改掉了脱口而出的“讨厌”等粗口(大人也跟着调整了说话习惯)。同时,粗口等问题其实常常涉及到如何正确表达自己情绪的问题,比如对别人的行为不满意时,如果不说“讨厌”该说什么?可以和孩子一起赖上了否可以用“淘气”来代替“讨厌”,当孩子找到了一种更合适的表达方式,他们自然也不会选择这种“难听”的方式了。
还有一些行为习惯是属于本身没什么负面情绪、但如果引导不好就会产生负面情绪的问题。比如亮亮长期存在的握笔姿势不正确的习惯,总是用自己最舒服的方式去握笔(中指和食指都搭在笔上方),如果我们总是不断地提醒他改正握笔的姿势,哪怕是带着共情的、心平气和的提醒,孩子听多了也会不耐烦,产生消极、抵触的情绪。这时候,不仅习惯改不了、还很可能引发争吵。
这种情况下,我尝试过形象鼓励法的方式,效果不错。比如有一次我发现他握笔姿势稍微好一些的时候,我突发奇想地拿出纸和笔,很郑重其事地说:“亮亮现在的握笔姿势还不错,我打算给他打上8分(满分10分)。”在这种非常直观、形象的刺激下,会非常有效地激发孩子主动自我调整的意识。在投入地画画的同时,也能留意自己的握笔姿势。几分钟后,我又趁他握笔姿势有进步时,打了一个更高的分数。受到鼓励的他的握笔意识就再一次被强化。在此后的数十分钟里,亮亮的握笔姿势有所反复,但总体上都是在往自我调整和进步的方向发展。而且,数日后的一次画画,我发现他的握笔姿势比以前有很大进步,我在肯定他进步的基础上,对他低头写字的习惯也运用了打分的方式,大概20分钟的时间,孩子便可以尽量坐直身体来写字了。
虽然这种方式会有“沽名钓誉”等负面影响,但只要这种方法属于偶尔运用,并可以对改正孩子的“不良行为习惯”起到积极的影响,那么我认为还是利大于弊的。
以上都是关于发生问题后如何处理的思路,其实很多时候,我们未雨绸缪的准备可以避免这些问题的发生。
一;尽量不要等问题发生了再来教育(亡羊补牢),应该在孩子成长的最初阶段就营造好良好的成长环境。(尤其是孩子六岁之前,当然好的教育方式永远都不算晚,发现就比没发现好,调整也是越早越好。)
例如说脏话的问题,如果家长平时可以比较注意自己的言行,就可以很大程度上避免孩子出现类似的行为。像很多类似看球、对待宠物、外人的态度,虽然可能大人觉得那时对别人的“粗口”,不是家庭成员间的方式,但孩子可不会区分这些,都会有样学样。比如亮亮会跟着奶奶对我家的狗说:“再叫,我就踢你!”;在看球没进球门时会学着说:“臭大粪!”;跟着爷爷学会了说“哼!”。然后这些语气和情绪也会带到生活里对其他事件或人物的表达。
同时,还有很多没有“粗口”的情绪化语言(抱怨)往往比粗口更常见、也更可怕,比如“这个桶我还要用呢,你怎么又给我弄满了!”,当我们因为家人出现了一些“错误”,而用情绪化的方式、指责性的语气去发泄和处理时,孩子也会效仿这种方式,在出现问题时很自然地发泄着自己的负面情绪并伤害着他人。如果我们事先意识不到这些问题对孩子造成的影响,等发现这些问题再去改时,真的难度太大了。
二;良好的习惯要尽量尽早培养。
比如正确的坐姿、打断别人说话的表达方式这些小细节,以及劳动意识、节约意识、责任意识等大品格,要是能够在很小的时候通过家长的言传身教、积极鼓励习得良好的习惯。那么,比起长大后在讲道理、培养会容易很多,也自然会避免很多问题的发生,没有问题,我们也就不用纠缠于如何解决了。正所谓小付出大收获,反之就是小省心大麻烦喽。
这里还需谈到一种习惯(思维意识)的培养,就是在类似打牌、比篮球等竞争性质的亲子活动中,要尽早培养孩子正确的竞争意识和心态。不能一味地迎合孩子的心理需求,总让孩子赢得比赛,他们赢惯了之后,等以后真正面对失败时,往往就很难正常地应对了。这个过程中,把握好输赢的尺度(输两把、赢一把等)和家长本身的良好心态(“我为你高兴!”),都会对孩子坦然面对输赢的结果产生积极的影响。
三、事先的预防针:
当我们更了解孩子的心理需要和发展规律时,我们会发现很多时候我们事先给他们打些预防针可以避免类似事件发生时以及孩子即将产生的消极情绪。比如,和孩子一起玩篮球,我们提前几分钟提醒他还有“5分钟”、“1分钟”要结束了,这时孩子就会对要发生的游戏结束情绪有一个心理准备,比起突然告诉孩子“时间到了、不能玩了”来说,孩子更容易理性接受;
还有一些明显会让孩子感到害怕、难受的事情,如果我们事先和他打声招呼,做一些铺垫,孩子的心理承受能力会更强。比如“亮亮刚刚赢了球,妈妈为你高兴来着。如果这局篮球妈妈赢了,亮亮会为妈妈高兴吗?”。这时候,孩子会做好输球、并调整情绪的准备,当真正面对时,也就不会那么焦虑、烦躁了。
四、合理的约定是培养孩子规则意识、构建公平的亲子关系的重要手段。
很多事情,与其反复地提醒和纠正孩子,不如事先和孩子就某个问题或某类问题作出事前的约定。比如“喝酸奶应该在饭后一小时”。或者孩子玩性很大,不能很好地安排自己的日常计划,常常玩得很晚或者很长时间而引发亲自矛盾。就可以尝试着和孩子一起制定个“周计划”,把每天需要做的事情罗列一番,让客观的表格说话来取代主观的父母唠叨。同时,这种方式最好是通过孩子自主决定并参与制作的方式来达成,这样孩子会觉得这是我自己认可、并决定的事情,并得到了我们足够的尊重,这时孩子是非常愿意去“照章办事”的。即使是那些看似枯燥、辛苦的事情,也会再所不辞。亮亮经过近两个月的《快乐周计划》,已经可以能够做到主动看表确认当天的任务,像劳动、喂鱼食这些繁琐的事情,也能够带着良好的情绪去做了。
五、找出症结,去除诱因。
很多孩子的问题,其实都是家长的问题。比如,孩子在吃饭时看着电视不认真吃饭,这时候不要指责孩子吃饭能力的问题,而是要反思我们为什么开电视的问题,难道不是自己想边看边吃吗?如果电视开着,我们再怎么用高超的技巧去引导孩子都很难让孩子认真吃饭,从而变成我们不断唠叨、提醒,而孩子依旧目不转睛地忘了吃饭,直到最后发展成争吵、关电视、甚至哭闹。这种情况,最好的方式就是找出问题出现的诱因,如果是电视,就吃饭前关掉电视。这样,孩子不好好吃饭的问题自然不会发生了(饭菜不合口另当别论)。
还有类似孩子不爱看书等问题,先想想自己是否天天抱着电视看,或者没有给孩子提供优质的、适合孩子兴趣的阅读资源。找到了问题的原因,也就不难解决了。
这里要再次提到粗口、爱发脾气的问题,当我们总是用简单粗暴的方式去对待孩子或他人时,那么孩子也必然会用这样的方式去与他人沟通。这时候,想要引导孩子调整自己不良的情绪、形成良好的沟通,就应该先好好反思自己的所作所为,找出自己的问题,先做出好的表率,孩子才能感同深受、潜移默化地受到积极的影响。
“没有不好的孩子,只有不好的行为”、“孩子的问题往往是大人的问题”,当我们用更好的心态去应对孩子的“问题”,再运用上恰当的方法,很多问题往往都会迎刃而解的。切忌情绪化的处理,不然再好的教育方法,如果换成严厉、抱怨的语气,那也很难达到预期的效果。就像很多博友讨论的感受那样,共情是良好沟通的基础,其它手段则可以成为促进良好沟通的润滑剂,帮助我们事半功倍地化解问题。
总结完之后,我发现这些方式其实我以前都在运用,但我之前常常会犯一个错误,总会在某一种方法不适合某一个情况时,而误以为这种方式是有问题的。其实,首先不同的方法适用于不同的情况,不能一概而论。同时,即便类似的情况发生,也不能保证某种方式都可以达到屡试不爽的效果。或者因为某种方式中存在着一些负面的因素及观点,就轻易地否定掉这种教育理念的必要性,而是应该多想想其中的问题,看看如何灵活运用和变通,让这些方式的正面影响更大、负面作用更小。这样我们逐渐找到更多适合孩子身心健康的方式,并在摸索中总结和进步。
这些都是我结合个人经验和思路作出的总结,肯定还有很多的局限性或者不足,欢迎大家一起进行更深入的探讨。当能够把这些问题可以处理的更好时,我们会发现我们和孩子的心真的更近了,而孩子从中收获的良好能力和心态更是他们面对人生时最宝贵的财富。
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