在我们和孩子的对话一次次演变成争吵、愤怒和伤害后，让我们看看我们都做了什么？想想我们今后该如何去做？
“洗手去！”“小点声！”“快点睡觉！”的命令
“别踢桌子！”“别在沙发上跳！”“别乱扔东西！”的指责
“再这样不听话，我就不让你看电视了！”“再不好好吃饭，下午就别出去玩了”的威胁
这些命令、指责和威胁渐渐地拉远了我们和孩子之间的距离，我们总希望孩子能按照我们的意愿去行动，却常常事与愿违。孩子在我们的伤害中越来越逆反，我们也变得越来越暴躁。难道除了命令、指责和威胁，我们没有更好的方法来寻求孩子的合作吗？当然有，而且也不难，只要你的一点改变，就可以让孩子产生很大的转变。
体会孩子的感受：
把自己想象成孩子，当自己听到类似“你到底怎么回事？”“你就不能好好吃饭吗？”“你瞧人家齐齐多听话，你就老让我操心！”这些话时，请问感受如何？孩子能愿意听吗？孩子能心甘情愿地配合吗？
鼓励孩子与我们合作的五个技巧：
描述：描述你所看到的，或者描述问题；
（注：去除主语“你”来描述事件，避免了指责和埋怨的语气）
例：面对孩子打翻了杯子
反例说：“你怎么搞得，瞧这一桌子的水！”
正例说：“孩子，杯子倒在桌子上了”
提示：对于不恰当的行为给与建设性的提示
（注：提示中不要带有攻击性字眼或者威胁）
例：面对孩子在墙上乱画
反例说：“再让我看到你在墙上画，我就揍你！”
正例说：“墙不是用来画的，纸是用来画的。”
用简单的词语表达：孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，
越短越容易记住，越有效。
例：面对孩子上学忘带的铅笔盒
反例说：“你看你，又是要出门了忘拿铅笔盒，如果脑袋不长在你身上，你连脑袋也记不住拿！”
正例说：“孩子，你的铅笔盒。”
说出自己的感受：不要评价孩子的个性和人品，让孩子不受到
打击，孩子还是可以和一个表达愤怒的人合作的。
例：当孩子总是打断你的谈话时，你非常的生气
反例说：“你真没礼貌，总是打断我说话！”
正例说：“如果我的话还没说完，就被人打断，我会觉得不高兴。”
写便条或者沟通信：有的时候，文字比口头说更有效。即使不
识字的小孩，也会好奇地询问便条的内容。
例：贴在玩具箱上的便条“玩完了，记得让玩具们回家。
爱你的妈妈
“请注意：今晚讲故事时间是8点，欢迎穿睡衣、刷过牙的小孩参加”
要点提示：
“请”——树立社会礼仪的榜样，让孩子的劳动受到尊重。
“忍”——当你面对孩子的问题一肚子火，快要爆发时，
请深吸一口气，让自己稍作冷静，千万不要带着情绪说不该说的话。
“对事不对人”——让孩子关注于事情本身和解决方法，而非被
定义为“坏孩子”、“笨孩子”所引起的负面情绪。
“不指责”——不说那些不该说的话，也是一种进步。
“改变”——从原来习惯的语言方式改过来需要给自己时间，
慢慢来一定会有成果。
“耐心”——如果这些方法在第一次尝试时失败，并不意味着我们
该回到老路上去。多一些家长的耐心，就会多一些孩子的动心。
我们想找到一种语言，培养孩子的自尊，让他们的心灵不受伤害；
我们想建立一种情感的氛围，鼓励孩子与我们合作，
因为他们关心自己，也关心我们；
我们想树立一个榜样，在相互尊重的平台上与人沟通，
无论是在童年、叛逆的青春期，还是长大成人后都能受用。
使用这些技巧并非为了更好地控制我们的孩子，而是发自内心地
学会尊重孩子的感受，也让他从中学会如何去尊重别人。
内容参考《如何说 孩子才会听，怎么听 孩子才肯说》
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